Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que
corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.
La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar
Cuando Chuck pica cebolla es la cebolla quien llora.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de
múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en
este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck
Norris le
dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein
como Stephen Hawking
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No
sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!”
La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó
a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck
Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde
entonces.
“Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de
incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a
qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.”
“Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará
a toda tu familia. pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.”
Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris, y después murieron sucesivamente
él y su hijo en circunstancias misteriosas. ¡¡Chuck Norris les dio una
patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio
Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya
encontrado signos de vida ahí.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
“Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir
a Chuck Norris”
“Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris”
” Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para
que lo decorara en el resto de la semana “
Y tampoco sé si os habíais dado cuenta que el muñeco diabólico se llama
Chucky (al darle nombre pensaron en cuál daba más temor a la gente)
“Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta
empujando el planeta hacia abajo”
“Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2
para hacerle destruir un orfanato”
Chuck Norris lucho solo contra la wwf completa, gano el combate y luego
los violo a todos
‘’En realidad Chick Norris era el cuarto rey mago y dio como regalo a
Jesus el don de la barba que llevo durante toda su vida, los reyes
magos, celosos omitieron este dato de la biblia y poco despues fueron
hallados muertos con misteriosas heridas al parecer de patada giratoria'’
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una
entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de
julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre
recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La
NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue
debiendo una cerveza.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el
otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.”
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Naninet